過去の影響から自分はフレネミーかもしれない

友人の成功を聞いた瞬間、素直に喜えない。つい自分と比べてしまう。褒めたはずなのに、そのあと余計な一言を足して、相手の価値を少し下げるような言い方をしてしまう。

そんな自分に気づいて、「もしかして自分はフレネミーなのでは？」と怖くなることがあります。

自分はフレネミーかもしれない、と気づいたときに最初に伝えたいこと

「あの人はフレネミーだ」と相手を見分ける記事はたくさんあります。でも、自分の中にある嫉妬や競争心に気づいて、「自分のほうが誰かを傷つけているのでは」と悩む人もいます。

僕は、その気づきを無理に消さなくていいと思っています。見ないふりをすると同じことを繰り返しやすくなりますが、気づけたなら、そこから関係のつくり方を変えていけるからです。

見るべきなのは「私はフレネミーという人間なのか」ではなく、「どんな場面で、どんな感情のあとに、相手を傷つける行動が出ているのか」です。

フレネミーとは？診断名ではなく、人間関係を表す俗称です

フレネミー（frenemy）は、friend（友人）とenemy（敵）を組み合わせた言葉です。一般には、友人のように接しながら、競争心や敵対的な言動も混ざる関係を表すときに使われます。

フレネミーは医学的・心理学的な診断名ではありません。一度嫉妬した、一度嫌味を言ってしまった、というだけで自分にラベルを貼る必要はありません。見るべきなのは、似た行動が繰り返されているか、その結果として相手との関係が傷ついていないかです。

Merriam-Websterでも、友人のふりをする敵、または友人でありながらある面ではライバルや敵でもある人物という意味で説明されています。言葉の定義は参考になりますが、自分を判定する診断表ではありません。

嫉妬しただけでフレネミーなのか？感情と行動は分けて考える

ここは、かなり大切なところです。友人が自分より先に評価されたり、幸せそうに見えたりしたとき、羨ましさや悔しさが出ることはあります。研究でも、上方比較、つまり「自分より上に見える相手」と比べる場面では、嫉妬などの感情が生じやすいことが報告されています。

ただし、嫉妬が湧いたことと、その感情を使って相手を傷つけることは別です。感情は反射的に起きても、秘密を広げる、嫌味を言う、失敗を願って行動する、といった部分には選び直せる余地があります。

「友達なのに競ってしまう」自分の中で起きていること

相手の成功を喜べない

大切な友人が評価された、結婚した、仕事で結果を出した。頭では「よかったね」と言いたいのに、胸の奥がざわつくことがあります。

羨ましさそのものより苦しくなるのは、「そんなふうに感じる私は性格が悪い」と、自分を二重に責め始めたときです。そこで感情を否定すると、今度は相手を下げることで自分を保とうとすることがあります。

褒めたあとに価値を下げたくなる

「すごいね。でも私ならその仕事は選ばないかな」「かわいいね。でもちょっと派手じゃない？」のように、褒め言葉のあとに相手の自信を削る一言を足してしまうことがあります。

その一言の前に、「置いていかれた気がした」「自分のほうが劣っているように感じた」という痛みがなかったかを見てください。相手を下げたい気持ちのさらに奥に、自分の価値が揺らぐ怖さが隠れていることがあります。

仲良くしたいのに、秘密や弱みを使って優位に立ちたくなる

仲良くしたい。嫌われたくない。でも、相手より下になりたくない。その葛藤が強いと、相談された秘密を別の人に話したり、相手の失敗を話題にして自分の立場を保とうとしたりすることがあります。

ここは背景を理解するだけでは足りません。秘密を広げない、弱みを武器にしない、本人のいない場所で価値を下げない。行動として止める線引きが必要です。

自分がフレネミーかもしれないと感じるとき、確認したい7つの行動

これは診断ではありません。自分を責める材料でもありません。最近の人間関係を振り返るための観察ポイントとして見てください。

• 友人の成功を聞くと、まず欠点や裏事情を探したくなる
• 褒めながら、最後に相手の価値を下げる一言を足してしまう
• 相手から聞いた秘密を、味方を増やすために第三者へ話す
• 相手が失敗すると安心し、成功すると自分が損をしたように感じる
• 親しくしたいのに、常に「どちらが上か」を心の中で比べている
• SNSを見たあと、その友人への態度が冷たくなる
• 相手への不満を本人には言わず、別の人へ繰り返し話してしまう

一つ当てはまったから問題、という話ではありません。同じパターンが繰り返されているか、相手を傷つける行動になっているか、そのあと自分も苦しくなっているかを見るほうが大切です。

過去の影響が、今の比較や嫉妬に重なることはある

ここは僕自身の経験とも重なります。

僕は子どもの頃、父の機嫌によって家の空気が一変する環境で育ちました。相手の顔色を読むことは、僕にとって人間関係のテクニックではなく、自分を守るために身についた反応でもありました。

大人になってからも、「嫌われたくない」「できる人間だと思われたい」という気持ちが強く、仕事を頼まれると断れず、自分の評価を必要以上に他人と比べていた時期があります。著書『もっと自分を愛していい』（KKロングセラーズ）でも、その頃のことを書いています。

もちろん、過去につらい経験があった人がフレネミーになる、という意味ではありません。家庭環境やアダルトチルドレンという言葉だけで、現在の行動を一つの原因に決めることもできません。

顔色を読むことで自分を守ってきた

子どもの頃から「怒らせないように」「嫌われないように」と周囲を観察してきた人は、人との関係で安心するより先に評価を読み取ろうとすることがあります。

その状態では、友人の何気ない成功も「私は負けた」「もう必要とされなくなる」という意味に変換されることがあります。相手の出来事と、自分の存在価値が心の中で結びついてしまうのです。

自分の価値を他人の評価で確かめる癖が残る

自分の価値が内側で安定していないと、相手の評価が上がったときに、自分の価値が下がったように感じいます。本当は別々の人生なのに、心の中では一つの順位表に並べてしまいます。

以前の記事でも、自愛と自己愛の違いについて書いています。他人との比較から自分の価値を探し続けると、関係そのものが苦しくなりやすいという話です。

「羨ましい」を認めることが負けのように感じる

「羨ましい」と言葉にした瞬間、自分の不足を認めるようで苦しくなる人もいます。そのため、羨ましさを「相手が調子に乗っている」「あの人は実力じゃない」という批判へ変えてしまうことがあります。

でも、「羨ましい」は敗北宣言ではありません。自分が本当は何を望んでいるかを知らせる感情でもあります。

親しい相手ほど比較が苦しくなることがある

知らない有名人より、年齢や仕事、生活環境が近い友人の成功のほうが苦しく感じることがあります。比較する対象として「自分と近い」と感じるほど、自分の現在地を強く意識しやすくなるからです。

2022年に発表された社会的比較の研究でも、比較する領域や相手との関連性によって、嫉妬などの感情反応の強さが変わることが示されています。つまり、嫉妬の強さだけで「本当はその人が嫌い」と決める必要はありません。

むしろ「その人の何が、自分の痛いところに触れたのか？」と考えるほうが、自分の本音へ近づけます。

SNSを見るとフレネミー的な気持ちが強くなる人へ

SNSでは、友人の昇進、旅行、家族、仕事の成果など、生活の一部が短い時間に何度も目に入ります。比較する回数が増えると、自分が疲れている時ほど「自分だけ取り残されている」という感覚が強くなることがあります。

社会的比較と嫉妬に関する2023年の系統的レビューでは、SNS上の比較・嫉妬・抑うつの関連が検討されています。ただし、因果関係は単純ではなく、個人差や逆方向の関係も考慮が必要とされています。

だから「SNSを見たら必ず悪くなる」と決める必要はありません。自分の場合、特定の友人を見たあとに嫌味を言いたくなる、落ち込む、何度も確認する、といった変化があるなら、数日だけ見る頻度を下げてみる。その程度の調整からで十分です。

自分を責める前に4つに分けて整理してみる

「私は性格が悪い」で終わらせると、また自分を責めるだけになります。代わりに、次の4つへ分けてみてください。

ここまで分けると、「友人を下げたい」が最初から本音だったわけではないことがあります。本当は、自分の寂しさや不足感に気づいてほしかったのかもしれません。

自分の気持ちが分からなくなりやすい方は、自分の気持ちを整理する記事もあわせて読んでみてください。

フレネミー的な行動を繰り返さないためにできること

反射的な一言をいったん止める

相手の成功を聞いて胸がざわついたら、立派な言葉を返そうとしなくて大丈夫です。「そうなんだ。教えてくれてありがとう」と一度受け止め、感情の整理をあとに回すこともできます。

すぐに本心から祝えない自分を責めるより、まず相手を傷つける一言を増やさないことを優先してください。

相手の秘密や弱みを第三者に渡さない

嫉妬や怒りが強いときほど、誰かに話して自分を正当化したくなることがあります。でも、相談された内容や相手の弱みは、関係の中で預かったものです。

安全の問題や必要な専門相談を除き、相手を下げる材料として第三者へ渡さない。ここは具体的な行動として決めておけます。

比較が強いときは距離を置く

仲良くしているほど、比較が止まらなくなる時期もあります。そんなときは、無理に親密さを保とうとせず、SNSを見る頻度や会う回数を少し減らすことも一つの方法です。

距離を取ることは、相手を嫌うことと同じではありません。自分の感情が落ち着く余白をつくるための調整です。

傷つけたときは理由より先に行動を修正する

「過去につらいことがあったから」「嫉妬してしまったから」と説明したくなることもあります。でも、相手が傷ついたときは、まず何をしたのかを見るほうが大切です。

たとえば、「あの話を他の人にしてしまった。ごめんなさい。これからは本人の許可なく話さない」と、具体的な行動を認めます。謝ったから関係が元通りになるとは限りませんが、責任を引き受けることはできます。

関係を修復したいときは「説明」より先に3つを整える

1. 何をしたのかを具体的に認める。「傷つけたかもしれない」ではなく、秘密を話した、嫌味を言った、陰で価値を下げたなど、行動をぼかさず見ます。
2. 同じ行動を止める。謝罪の言葉よりも、同じことを繰り返さない行動のほうが、相手にとっては重要です。
3. 相手が距離を取る自由も認める。自分が変わろうとしても、相手がすぐ元の関係へ戻るとは限りません。そこまで含めて責任を持つことが修復の入口です。

「分かってほしい」が強くなると、自分の過去や事情を長く説明したくなります。でも、相手がまず知りたいのは「これから同じことが起きるのか」という点かもしれません。事情の説明より、行動の変化を先に置くほうが伝わりやすくなります。

「自分は嫌な人間だ」ではなく、これからどう関わるかを選び直す

人間関係の苦しさに気づくと、すぐに「自分が悪い」「相手が悪い」と白黒をつけたくなることがあります。

僕自身も、他人の顔色を読み、評価を気にし、自分を追い込みながら生きてきました。だからこそ今は、過去の自分を責め続けるより、「今の自分は何を選ぶか」に戻ることが大切だと考えています。

あなたの過去は、今の反応を理解する材料にはなります。でも、これからの行動まで決めるものではありません。

「人に気を遣いすぎて、自分の本音が分からなくなる」という方は、人に気を遣いすぎて疲れる理由も参考にしてください。

よくある質問

一人で整理しにくいときは

「友人の成功を喜べない自分が嫌になる」「相手を下げる言い方をしてしまった」「本当は仲良くしたいのに比較が止まらない」。こうした悩みは、自分一人で考えていると自己嫌悪に戻りやすくなります。

僕の公式LINEでは、今起きている出来事を「誰が悪いか」だけで終わらせず、過去の影響と現在の本音を分けながら整理する相談を受けています。最初のメッセージは、たとえば「友人の成功を喜べず、つい嫌味を言ってしまう自分を整理したいです」だけでも大丈夫です。

公式LINEの現在の相談案内はこちら

自分を責めるためではなく、これからの関係を選び直すために使ってください。

参考にした情報

• Merriam-Webster「frenemy」：言葉の意味・用法の確認。
• How individuals react emotionally to others’ (mis)fortunes: A social comparison framework：社会的比較と嫉妬などの感情反応に関する研究。
• Envy, Social Comparison, and Depression on Social Networking Sites: A Systematic Review：SNS上の社会的比較・嫉妬との関連を確認。
• On the importance of relationship quality: the impact of ambivalence in friendships on cardiovascular functioning：肯定と否定が混ざる友人関係とストレス反応に関する研究。
• 松野正寿プロフィール：執筆者情報。