叱り依存症になっていませんか？叱るだけでは自立心が育たない理由

「何度言ったら分かるの！」「どうして言うことを聞かないの？」。子どもを思うあまり、叱ることが増えていませんか？ その場では子どもが黙って従ってくれても、それが「自分で考え、判断する力」が育ったことを意味するとは限りません。

生きづらさを手放す心理カウンセラーの松野です。いつもありがとうございます。今回考えたいのは、親や先生が悪い人間だという話ではありません。叱らないと伝わらないと思い込むほど、大人も子どもも苦しくなることがある、という話です。

子どもに安全な行動を教えること、約束の大切さを伝えること、やってはいけないことを明確にすることは必要です。でも、それをいつも大声や恐怖で教えるしかないのでしょうか。僕は、相手を従わせることと、自分で考えられるように支えることを分けたいと思っています。

「叱り依存症」とは？ 叱ることがやめられなくなる状態を考える

「叱り依存症」という言葉を耳にすることがあります。ただし、これは医学的に定められた依存症の診断名ではありません。 ここでは、つい繰り返し叱ってしまい、叱ることが関わり方の中心になっていないかを振り返るための表現として使います。

臨床心理士・公認心理師の村中直人さんは、著書『〈叱る依存〉がとまらない』（紀伊國屋書店、2022年）などで、叱る行為が繰り返され、より強くなってしまうことがあると指摘しています。これは「親は全員依存症だ」という話ではなく、誰でも陥り得る叱り方のパターンに目を向ける考え方です。参考：国立国会図書館の書誌情報

例えば、初めは穏やかに注意していたのに、相手がすぐに変わらないと声が大きくなる。長く説教した後に子どもが「分かった」と言うと、やっと安心できる。でも、また同じことが起きると、前より強い言葉で叱ってしまう。そんな流れが続いているなら、いったん立ち止まってみたいんです。

だからといって、親自身を「叱り依存症だからダメ」と責めるための記事ではありません。何に困っていて、どうすれば子どもに伝わり、親自身の負担も減らせるのかを、一緒に考えましょう。

叱って相手が従うと「教育できた」と思ってしまう理由

叱った直後、子どもが黙ったり、謝ったり、言われたとおりに動いたりすると、「やはり強く言わないと伝わらない」と感じることがあります。忙しい朝や疲れた夜なら、目の前の問題が早く収まるだけで安心しますよね。

でも、その場で相手が従うのは、怖くなって行動を止めたからかもしれません。「なぜいけなかったのか」「次に自分は何をすればよいか」まで理解できたかどうかは、別に確かめる必要があります。

村中さんの著書『「叱れば人は育つ」は幻想』でも、叱った相手の一時的な行動の変化と、本人の学習や成長を同じものとして扱わない視点が示されています。参考：PHP研究所・書籍紹介

僕は、ここに大きな落とし穴があると思っています。大人が安心するために「言うことを聞かせる」ことが目的になると、子どもが自分の頭で考える時間が後回しになる場合があるんです。

叱り続けると、なぜ自立心が育ちにくくなることがあるのか

1．失敗しないことより「怒られないこと」が目的になる

例えば、宿題を忘れた子どもに「どうして毎回できないの！」と強く言い続けたとします。子どもが宿題に向き合う理由が、「学びたい」「自分で予定を立てたい」ではなく、「叱られたくない」だけになってしまう可能性があります。

もちろん、どの子どもにも同じ反応が起こるわけではありません。年齢や体調、家庭や学校の状況によっても違います。それでも、恐怖だけで動く習慣が続くと、自分で理由を考える機会が少なくなることは心配です。

2．大人の正解を探すことが習慣になる

「どうしたらいいと思う？」と聞かれたとき、子どもが自分の考えではなく「お母さんは何と言えば怒らないかな？」と探してしまう場合があります。答えを間違えることが怖いなら、本音や疑問を言いにくくなるかもしれません。

僕のサイトでは、学校では「いい子」だったのに、大人になると本音が言えない理由も紹介しています。そちらは大人になった本人の悩みを中心にした記事ですが、今回の記事では、そのような生きづらさを生まないために、大人側ができる関わり方に焦点を当てます。

3．困ったことを相談しづらくなる

失敗を打ち明けるたびに長時間叱られると、「怒られるくらいなら隠しておこう」と感じる子どももいるかもしれません。本当は助けが必要なときほど言い出せないなら、叱って正そうとした関わりが、相談しづらさにつながる可能性があります。

厚生労働省の「子どものこころと向きあう」では、子どもが心の不調や悩みを話すとき、感情的な叱責や頭ごなしの否定、結論を急ぐ態度を避けるよう案内しています。困ったときに「話してみよう」と思える関係も、自立を支える大切な土台です。

「叱る」と「教える」は違う。叱らないことは放任でもない

「では、叱らずに何でも許せばいいんですか？」と思う方もいるでしょう。もちろん、そうではありません。道路への飛び出し、人を叩く行動、危険な道具の扱いなど、その場で止める必要のある行動はあります。約束や社会のルールも、年齢に合った形で教える必要があります。

ただ、危険を止めることと、恐怖で従わせ続けることは違います。 「叩いてはいけない」と伝えることと、「そんなことをするお前は悪い子だ」と人格を否定することも違います。

こども家庭庁は、子どもが自分で考え、伝え、成長していけるように支える「しつけ」と、体罰・暴言を区別しています。日本では、しつけを理由とする体罰も禁止されています。参考：こども家庭庁「しつけ？体罰？これってどっち？」

ここでの例は、子どもの年齢や発達の状態に合わせて調整してください。小さな子どもには長い話より短く分かりやすい言葉が必要です。伝わりにくさがある場合は、言葉だけでなく見本を示す、環境を整えるなどの支援も役立つことがあります。

自分で考える子どもを支える5つの関わり方

1．危険な行動は、まず安全に止める

命やけがに関わるときは、話し合いより安全の確保が先です。「止まって」「触らないで」と明確に伝え、必要なら大人が安全な場所へ移します。その後、落ち着いたところで、何が危なかったのかを短く説明しましょう。

大きな声を使う必要がある緊急場面と、日常的に怒鳴り続けることは分けて考えてください。大切なのは、安全を守ることです。

2．先に「何があった？」と聞いてみる

子どもが約束を守れなかったとき、「また怠けた」と決めつける前に、どこで困ったのかを聞いてみます。忘れたのか、難しかったのか、疲れていたのか、助けが必要だったのかによって、必要な支援は違うからです。

聞いたからといって、全部を許す必要はありません。まず事情を理解してから、必要な責任や次の行動を一緒に考えます。

3．人格ではなく、変えてほしい行動を短く伝える

「あなたはいつもダメ」ではなく、「人のものを使う前には聞いてね」。「なんでそんな子なの」ではなく、「投げるとけがをするから、物は床に置こう」。何がいけなかったのか、どうしてほしいのかが伝わる言葉にします。

長く説明したつもりでも、子どもには何を直すのか残っていないことがあります。注意を短くした方が、次の行動が分かりやすい場合もあります。

4．次にどうするかを、子ども自身にも考えてもらう

「明日の朝、忘れ物を減らすにはどうしたらいいと思う？」。年齢に応じて自分で選べる範囲をつくり、本人の案も聞いてみます。大人の案を押しつける前に、子どもが考える余白を少し残すんですね。

答えがすぐ出ないときは、「寝る前に準備するのと、朝チェック表を見るのと、どちらがよさそう？」と選択肢を示す方法もあります。自分で選んで試し、うまくいかなければ一緒に直す。自立とは最初から一人で何でもできることではなく、支えを受けながら少しずつ判断できるようになることだと思います。

5．強く言いすぎた後は、大人から関係を修復する

「さっきは大きな声になってごめんね。危ないことは止めなければならなかったけれど、怖い言い方だった」。このように、言いすぎた部分について大人が謝ることは、必要なルールを取り下げることではありません。

大人も失敗するし、振り返って伝え直せる。その姿を見せることは、子どもにとっても大切な経験になるかもしれません。完璧な親になることより、関係を整え直せる大人であることを大事にしたいですね。

親自身も「叱られて育った」場合はどうしたらいい？

「自分も子どもの頃は厳しく叱られてきた。だから、叱らないとしつけにならないと思っていた」。そんな方もいるかもしれません。長年当たり前だった関わり方を、すぐ別の方法に変えるのは難しいことがあります。

ただ、過去に叱られて育ったから、必ず子どもを叱り続けるわけではありません。親の教育だけが今の怒り方の原因とも限りません。睡眠不足や仕事の負担、一人で育児を抱える環境なども影響します。自分の叱り方を振り返るときは、自分自身が何に追い詰められているのかも見てほしいんです。

僕は心理カウンセラーとして、「今までの自分のやり方が間違っていた」と責め続けるより、「どうしてこれまでそうしてきたのか」に気づくところから考えたいと思っています。あの頃の自分に必要だった振る舞いを理解しながら、今の自分は別の関わり方を選べるかもしれません。

「親に叱られないように、いつもいい子でいた」という大人の方には、学校では「いい子」だったのに本音が言えない理由も参考になります。また、親として「〜するべき」が強くなっている方は、「〜すべき」思考に縛られない考え方をご覧ください。

子どもだけでなく、部下やパートナーとの関係にも共通すること

これは家庭だけの話ではありません。職場で「叱らないと部下が動かない」と考え、間違いのたびに強く責める。夫婦の間でも、相手の行動が思いどおりにならないたびに声を荒げる。そんな関係では、相手が自分で考えて話すより、「怒られないために合わせる」ことが中心になる場合があります。

ただし、子どもと大人では責任の範囲や力関係が違います。特に、相手を脅す、辱める、行動を制限するなどの関わりは「指導だから仕方ない」と正当化できません。今、怖い思いをしている側の人には、無理に相手と話し合うより、まず安全を守り、信頼できる人や相談窓口につながることを優先してほしいと思います。

僕が大切にしているのは、相手を思いどおりにする強さより、相手も自分も一人の人間として尊重する姿勢です。自立心を育てるとは、言うことを聞く人をつくることではなく、必要なときに助けを求めながら、自分で考えられる人を支えることではないでしょうか。

一人で抱え込まないで。LINEやVoicyで考え方に触れる

「また叱りすぎてしまった」「子どもへの言い方が、自分の親と同じになっている気がする」。気づいたとき、落ち込むこともあります。でも、「気づけた」ことは、次の関わり方を考える入口にもなります。

文章よりも声の方が入ってくる日には、松野正寿のVoicyもあります。自分を責める気持ちや、今ここで自分を受け止める考え方を、音声でお話ししています。今回の「叱る依存」だけを扱う専門配信があると約束するものではありませんが、まず考え方に触れたい方は聴いてみてください。

もし今まさに子どもへの暴力や強い暴言を止められず困っている場合は、僕のLINEだけで対応しようとせず、こども家庭庁の支援情報や、お住まいの地域の子育て相談窓口につながってください。児童相談所虐待対応ダイヤルは189です。差し迫った危険があるときは110番などの緊急窓口を利用してください。

よくある質問

子どもを毎日叱っている私は「叱り依存症」でしょうか？

叱り依存症は正式な医学的診断名ではないため、叱る回数だけで判定できません。大切なのは、叱る言葉が強くなり続けていないか、相手が怯えていないか、別の伝え方を選べるかを振り返ることです。困っているなら親自身も相談して構いません。

叱らないと子どもがわがままになるのでは？

叱る回数を減らすことと、必要なルールをなくすことは違います。安全上の決まりや、人を傷つけないことは明確に伝えましょう。そのうえで、何が必要だったか、次にどうすればよいかを本人と考えることができます。

何度優しく言っても、同じことを繰り返します。

伝え方だけではなく、年齢に合った説明になっているか、環境に無理がないか、本人が手順を理解できているかを確認してみてください。発達や感覚の特性、心身の不調などで支援の仕方を調整する必要がある場合もあります。親子だけで解決しようとせず、学校や専門職に相談してよいのです。

怒鳴ってしまった後、どうすればよいですか？

まず自分の気持ちを落ち着け、怖い言い方をしたことについて謝りましょう。その後、危険や約束に関する大事な点を短い言葉で伝え直せます。「叱りすぎたから、何も言えない」と考える必要はありません。

強く叱られて育った大人は、もう自立できないのでしょうか？

そんなことはありません。過去の経験だけで今後の選択が決まるわけではありません。自分の気持ちを知り、小さな決断を重ね、安心できる関係で話すことから始められます。必要なら心理的な支援を受けることも選択肢です。

まとめ｜叱って従わせるより、自分で考える経験を

子どもが「分かりました」と言ったとき、本当に理解したのか、ただ怖かったのかは、一度考えてみる価値があります。叱って動かすことが当たり前になると、大人は伝えたつもりでも、子どもは自分で考える機会を失ってしまう場合があります。

必要なことはきちんと伝え、安全も守る。そのうえで、子どもの気持ちや考えを聞き、失敗したときにも次を一緒に考える。そんな関係が、少しずつ自立の土台になるのだと僕は思っています。

叱られない子を育てるのではなく、自分で考え、困ったときは誰かに助けを求められる子を育てたい。 そのために、まず大人が自分の振る舞いに気づき、今日の一言を選び直してみませんか。過去のやり方を責めるのではなく、傷を気づきへ。今の自分が、これからの関わりを選んでいいんです。

参考にした資料

• 国立国会図書館：村中直人『〈叱る依存〉がとまらない』
• PHP研究所：村中直人『「叱れば人は育つ」は幻想』
• こども家庭庁：しつけ？体罰？これってどっち？？
• こども家庭庁：体罰等によらない子育てのために
• 厚生労働省：子どものこころと向きあう際に避けたいこと