学校では「いい子」だったのに大人になると本音が言えない理由

学校では「いい子」「しっかり者」と言われていたのに、大人になると自分の本音が言えない。そんな悩みを抱えている方へ。学校で周りに合わせることができたのは、あなたがその環境で身につけた一つの力です。ただ、かつて役に立った振る舞いが、社会人になってからは自分の意見や「助けて」を言いにくくする場合もあります。

生きづらさを手放す心理カウンセラーの松野です。僕も自分自身の生きづらさや、周りの期待に応えようとする気持ちと向き合ってきました。今回は「毒親かどうか」を決める話でも、単に「べき思考を直そう」という話でもありません。学校で身につけた「いい子」という役割が、今の職場や友人関係でどう表れるのかを考え、少しずつ本音を伝える方法を整理します。

なお、学校時代の経験が大人の性格を一つの原因で決めるわけではありません。もともとの気質、家庭環境、現在の職場の安全性、人間関係なども関係します。自分を責めたり、過去を無理に思い出したりせず、今困っている場面から読んでみてください。

学校で「いい子」と言われていた人が、大人になって苦しくなる場面

学校では、授業中に静かにしていること、先生の指示を守ること、集団の決まりを大切にすることが評価される場面があります。そうした経験は協調性や責任感につながることもあり、決して悪いことではありません。

ところが、大人になってからの仕事や人間関係には、「正しい答え」が一つとは限らない場面があります。意見が違う人と相談しながら決める、頼まれた仕事の優先順位を伝える、気が進まない誘いを断る。そこで「相手が望む答えを言わなければ」と考えるほど、自分の気持ちを置き去りにしやすくなるんですね。

これは自分の傾向を整理するための例です。「当てはまったからアダルトチルドレンだ」「病気だ」と判定するものではありません。先生や学校を一律に悪者にする必要もありません。

学校の評価や集団生活と「本音が言えない」ことの関係

「正しい答え」を探す癖が、自分の気持ちより先に出るとき

例えば、職場の会議で「どう思いますか？」と聞かれたとき、最初に浮かぶのが「私はこう感じた」ではなく、「上司はどちらの答えを望んでいるだろう？」という問いだったとします。相手の立場を考えるのは長所ですが、それだけになってしまうと自分の意見を確かめる余裕がなくなります。

学校で褒められた経験が悪いのではありません。「期待された答えを出すこと」と「自分が本当に考えていること」が、いつも同じとは限らないということです。正しさを求める場面と、気持ちを話してよい場面を分けられると、自分の声を見つけやすくなります。

「みんなに合わせる」は強み。でも、いつも合わせなくていい

友達が選んだ店に行く、班の作業で自分から手伝う、困っている人に気づく。周りに合わせることは、社会生活に必要な力でもあります。ただ、毎回あなた一人が我慢しているなら、関係の負担が偏っているのかもしれません。

「みんなが行くから私も行く」から、「今日は休みたいけれど、次回は参加できるかもしれない」へ。全員に反対する必要はなく、自分の都合を一つ足すだけでも、付き合い方は変わります。

もし「断ると嫌われるかもしれない」と不安になるなら、今の相手が安全に話し合える人かどうかも確認してください。威圧やいじめがある相手に、無理に正面から本音を伝える必要はありません。

親との関係や「べき思考」とは、どう違うの？

ここは、ほかの記事と内容が混ざりやすいところです。この記事の中心は、学校での「いい子」という役割と、大人になってからの発言のしにくさです。

「母親だからこうするべき」「失敗してはいけない」といった思考の癖そのものを詳しく知りたい方には、「〜すべき」思考がやめられない人へで、べき論の意味や選び直しを紹介しています。

また、親子関係での傷つき、家庭内での役割、過干渉などを整理したい場合には、自分を好きになれないときの考え方や、認知の偏りを知る記事に進めます。学校での経験と家庭での経験が重なっている場合もありますが、本人の苦しさの原因がすべて「親の教育」や「学校の指導」にあるとは断定しません。

僕自身が以前noteで書いた「毒親や学校教育で植え付けられた『あなたの生きづらさ』」は、親や学校から受け取ってきた「こうあるべき」という言葉を振り返る内容です。この公式サイトではそこから一歩進み、今の会話の中で本音を出せないときの具体的な対応に焦点を当てます。

本音を言うのが苦しいときに試したい、4つの小さな段階

「自分の気持ちを言おう」と言われても、急に堂々と話すのは難しいですよね。僕は、最初から上手に伝えようとするより、自分が何を感じたかを知ることから始める方が無理が少ないと思っています。

1．自分の気持ちを「良い・悪い」で判定しない

友人の誘いを受けたとき、笑顔で「いいよ」と答えた後に疲れを感じることがあるかもしれません。そのとき、「本当は行きたくなかった」と気づいても、自分を責める必要はありません。

「疲れている」「一人で過ごしたい」「今回は少し気が進まない」。そういう気持ちがあったのだと認めるだけでも、今後の選び方の材料になります。気持ちが浮かんだから必ず相手に伝えなければいけない、という意味でもありません。

2．比較的安全な相手に、小さな希望を一つ伝える

最初は、相手との関係が穏やかで、断っても危険がない場面を選びます。例えば、「今日は和食がいいな」「今週は少し休みたい」「返事は明日でもいい？」と短く話してみる。反対意見を立派な説明にする必要はありません。

小さな希望を言葉にできたら、相手の反応だけで成功・失敗を決めないでください。相手が同意しなくても、「自分の希望を言えた」という出来事には意味があります。

3．相手を尊重しながら、自分の考えも伝える

厚生労働省の「こころの耳」では、相手の考えを尊重しながら自分の気持ちや考えを表現する方法を「アサーション」と紹介しています。厚生労働省「アサーション」

たとえば、会議でいきなり「それは違います」と対立するのではなく、「その進め方もよいと思います。私は別の点が気になっています」と伝える方法があります。自分が正しいと証明するためではなく、話し合いに必要な情報として自分の考えを共有するのです。

大切なのは、自分の本音を押し通すことではありません。相手の都合も、自分の都合も同じように大切にすることです。

4．本音が言えない職場なら、環境の問題も考える

意見を言った人が笑われる、反対すると評価を下げられる、断ると強く責められる。そんな職場なら、言いづらいのは本人の心の癖だけではありません。安心して話せない環境が原因になっている可能性もあります。

その場合は、自分だけで上手な言い方を探し続けず、信頼できる上司や人事、相談窓口などに状況を共有することが必要な場合があります。厚生労働省の「こころの耳」では、仕事上のストレスや人間関係の相談先も紹介されています。必要なら、自分を守れる距離を取ることを優先してください。

学生時代の「いい子」だった自分を、否定しなくていい

ここまで読んで、「だから私はずっと人に合わせてきたんだ」と気づく方もいるかもしれません。ただ、学校でまじめに頑張ったこと、先生や友人を大切にしてきたことまで、間違いだったと決める必要はありません。

当時のあなたには、集団の中で安心して過ごしたかった理由があったのかもしれません。その工夫が役に立った場面もあったでしょう。ただ、今のあなたには自分の予定を選び、自分の考えを表現する権利もあります。

「いい子でいなければ」と頑張った自分を責めるのではなく、「もう少し自分の気持ちも聞いてみよう」と声をかける。僕が大切にしたい自己受容は、そんな小さなところから始まります。

よくある質問

学校では優等生だったのに、社会人になると人間関係が苦しいのはなぜ？

学校と職場では求められる役割が異なるため、集団の指示に従うことが得意でも、自分の意見を交えて調整する場面では戸惑うことがあります。ただし、職場の状況や心身の疲れなども関係するため、原因を学校時代の経験だけに決めつけないでください。

先生の顔色を見ていた人は、アダルトチルドレンなのでしょうか？

それだけでは判断できません。アダルトチルドレンは医療診断名として使われる言葉ではなく、学校の経験だけで決まるものでもありません。今の生活で何に困っているのか、必要な支援があるかを大切にしてください。

本音を言うとわがままだと思われそうで怖いです。

本音を伝えることと、相手に従わせることは違います。「私はこう感じています」「今回は難しいです」と落ち着いて伝える方法があります。最初は比較的安全な相手との小さな場面からで構いません。

どうしても相手の反応が気になってしまいます。

相手の反応に敏感な自分をさらに責めないでください。何が起きたのかという事実と、「嫌われたに違いない」という推測を分ける練習も役立ちます。他人の目が気になるときの記事でも詳しく扱っています。

本音が分からなくなるほど疲れています。相談してもいいですか？

もちろんです。まずは話せる範囲で「何がしんどいのか分からない」と伝えることからでも構いません。眠れない、強い不安が続く、日常生活に支障がある場合は医療機関や公的相談先も検討してください。カウンセリングの相談方法は公式LINEの案内で確認できます。

まとめ｜学校の評価から少し離れて、自分の声を取り戻す

「いい子」でいることは、学校生活を送るための大切な工夫だったかもしれません。でも大人になった今、その役割をいつでも続けなくてもいいんです。

まずは、自分の気持ちを一つ知る。安全な相手に小さな希望を伝える。意見が違っても関係をすぐに壊すものではないと、少しずつ経験していく。人とのつながりを守ることと、自分の本音を大切にすることは、両立を目指せます。

もっと広い視点から「自分を縛るべき論」を考えたい方には「〜すべき」思考がやめられない人へ、大人になって心が弱くなったと感じる方には大人になってメンタルが弱くなったと感じる理由も参考になります。今のあなたが、あなた自身の声を聞いてあげる時間を大切にしてください。

参考にした情報

• 松野正寿のnote「毒親や学校教育で植え付けられた『あなたの生きづらさ』」（このページは文章の転載ではなく、別の検索意図で新たに構成しています）
• 厚生労働省「こころの耳」アサーションの説明
• 厚生労働省「こころの耳」職場のメンタルヘルス