松野です。いつもありがとうございます。
失恋や離婚ってつらいですよね。
僕も20代後半あたりの時に
3年間女性恐怖症になって、
女性を信じれなくなった時期があります。
僕は大半が失恋を受ける側だってので、
失恋からも心の傷が深くなる方の気持ちは
すごく分かる方です。
もう失恋から立ち直れない。
もうあの人よりも好きな人は現れない。
あ～これからもう生きていけない。
そういう悲しみが心を包み込みますよね。
ただ、今日は心理カウンセラーの立場から
フラットに失恋についてお話していきます。
失恋で一番つらいことって？
多くの方が勘違いしていること・・・
失恋で一番つらいのは、
これまでのように相手があなたのことを
愛してくれないからではないんですよね・・・
エッ？と思われるかもしれません。
失恋で一番つらいのは・・・
自分からの愛をとめないといけないこと。
これが一番つらいんです。
人間の本質って「いつも愛しておきたい」
自分のことも、大切な人のことも、
大切な人たちのことも、
自分から愛することでいい気分になります。
これは物でも同じなんです。例えば・・・
今日から大好きな食べ物が食べれません。
その時は諦めて寝てください。
これも愛することをとめないといけないから・・・
今日からお父さん・お母さんに会えません。
友達に会えません。愛車に乗れません。
お酒が飲めません。たばこが吸えません。
これらの全てが「愛さないでください」って言われたら
つらくなっていきますよね？
失恋や離婚がつらいのは相手と離れること以上に、
自分からの愛をとめないといけないことが、
僕たちとっても大きなストレスになるんです。
そして、こんなことになったのは
私がダメな人間だからという所に
どんどん紐づけていくから、
自分の心が傷ついていくんです。
少し冷たい言い方になるかもしれませんが、
失恋の本質は次に出逢う人がいるということ。
新しい未来が待っているということ。
これ結婚してから離婚するという所になると、
もっと大変になりますからね。早く気づけて良かった。
このぐらいの気持ちにもっていけることが大切です。
魂を通じて愛し合う関係であれば、
なんだかんだ別れは起こりません。
そんな中で失恋や離婚が
なぜ起こるかっていうと・・・
自分が相手に対して勝手な
理想像を思い込んでいきます。
例えば、私の彼は、俺の彼女は、
こんな人だろうとか、こんな人に違いないって、
こんな感じでどんどん自分の理想を膨らませて、
相手に期待をしていくんですよね。
特に男性は自分のものと思い込みますし、
束縛しようとする所が強いです。
実際に付き合っていくと、
その理想と現実にギャップがあって、
あれ？って少しずつズレが生じてくるんですよね。
理想の押し付けが強いほど、なんか合わないなって
自分の本音が隠せなくなって友達の方が良かったと
後悔することもしばしば・・・
こういう状態が続くと、周りの人の方が良く見える。
なんとも人は我儘ですね。自分のことはさておき・・・
恋人との別れって付き合ってみて
あ～こういう人だったんだではなくて、
なぜ、自分の恋人なのにそうなのよ？って
自分の理想や型にはまってくれないことが
イライラして悔しくて歯がゆいんです。
自分のことはさておき・・・・（笑）
ありのままの姿を、お互いが受け止められないから
現実問題としてすれ違いが起きる度に、
なんだかんで言い合いになります
言い合いとは、嫌な所のつつき合いですね。
これで心のストレスが掛かってきます。
相手は変えられないって受け流せないから・・・
友達に相談して、そこから頑張っても
結局解決しないのは、
自分の中で限界が来ていることが
ちゃんと分かっているからです。
だから別れるという選択肢があります。
別れが悪い訳じゃないんです。
恋愛や離婚の別れは次に出逢う人の為・・・
なぜなら、どんなあなたであっても、
カワイイよね！面白いよね！って、
ちゃんと受け止めてくれる人はいますし、
どんな時も愛してくれる人は必ずいます。
でも、自分の人生経験の中で一番好きだった人と
別れることになると・・・
もうあんな人に二度と出逢うことはないとか、
こんな自分を好きになってくれるような人は
もう絶対に出てこないとパニックになります。
大人だとヤケ酒が続いてしまう感じですね。
東京にいる僕の親友も、結婚寸前で失恋しました。
もうハンコを押す手前の時でした。
ちょうどその時に僕は東京の事務所に住んでいまして
事務所に戻るとなんとビックリ！
ビールの缶が部屋中に散乱して倒れているではないですか！
僕が夜な夜なカウンセリングをして元気にはなったのですが、
こんなふうに失恋してから自分を責めてしまうことが
実は一番厄介なんです。
私が悪かったと自分を責めないでくださいね。
自分を責めるってですね。自己反省とは違ってて
私は自分で自分を責めます。あなたの力は借りません。
私が私を責めますからほっといてくださいみたいなですね。
本音は心の傷に触れられたくないからですね。
一時的に友達に慰めてもらいたい時もありますが、
それのほとんどが同情です。共感じゃありません。
だから一時的な回復しか見込めません。
自分の失恋の中で忘れてはいけないのが、
もう愛せなくなった相手もつらいんです。
その昔。女性と付き合うことが怖くなった僕は、
もうこんなに傷つくんだだったとしたら、
人を好きにならない方が楽だな・・・って
自分に言い聞かせていたことがあります。
こういう風に考えてしまう時って
人は愚かな感情がありますから、
人を自分から好きになるのではなく、
傷つきたくないから相手を惚れさせればいいんだ。
そういうテクニックを学ぼうと考えてしまう時があります。
自分が相手に惚れて好きになるからダメなんだよなって・・・
こういう風に考えるのが当たり前のように癖になると
悲惨な人生を送ることになりかねません。
傷つきたくないから相手を惚れさせればいい？
なぜなら・・・ どう考えても自分が惹かれないような
絶対に好きにならないタイプの人まで巻き込んで
自分に惚れさせようとキープする人を増やすからです。
こういう人って、本当にかわいそうだなと思います。
自分が大好きになるような人と付き合っても
いつか振られて、また傷ついてしまうぐらいなら、
自分が絶対に好きにならない人を惚れさせて
適当に時間をつぶしてお付き合いをしていれば
とりあえず寂しくなることはない。
そして、あの時のように深く傷つくことはない。
相手を惚れさせることができたら
いつもちやほやされるから・・・
こんなふうに10代から20代の恋愛経験から
根元の思考がズレていく人が凄く多いんです。
そういう人って恋愛経験数を
人に自慢してマウントを取りますが、
恋愛の経験数なんて、なんの自慢にもなりません。
重要なのは、人数が少なくても、
どれだけその人のことを深く好きでいれたか？
どれだけ大切に思ってもらえたかなので・・・
つまり、昔の僕もそうなのですが
失恋で深く傷ついたっていうことは、
それぐらいあなたが大好きだったということです。
それを誇りにしたらいいのにですね・・・
失恋や離婚をすると、そこだけに焦点があたり
相手に対する悪口が増えますよね？
不幸自慢もはじまります。
浮気や不倫が原因で別れを経験すると
尚更そうなりますよね。
もちろん、その気持ちはめちゃくちゃ分かります。
でも、でも、でもね。
付き合っている時間の中で、毎日、毎日
傷ついていましたか？ということ。
たくさんの喜びや幸せな時間もありましたよね？
そういう喜びがあったことを忘れてはいけない。
これらのことを自分から傷や痛みに変えて
今現在も増幅させちゃいけない。
確かに傷ついたかもしれない。それは事実。
でもね、喜びがあったこと。幸せな時間があったこと。
これも事実なんです。
だから、選んだ相手を恨んではいけない。
だからこそ今。成長したあなたがいるのだから。
自分の人生にとって喜びがあったことに
心の焦点を当てておいた方がいいんです。
私は傷ついた。だから人を好きになるのはもうやめよう。
惚れさせればいいんだと思って生きる方がね、
より心の傷を何倍も深めてしまうんです。
今の自分にとって最高な人だったけど
ご縁がなかったということで、
改めてそう考えてみると、私が成長していくことで
同じように成長している人が登場するということだよね。
今の失恋は必ず感謝に変える時がきます。
そういう出逢うべき人に出逢う為に
この別れがあったということ。
この失恋は最高のパートナーと出逢う為に
どうしても経験をしないといけないことだった。
そうよ！そうなのよ！
私は私。ありのままを受け止めてくれる人が、
そして、私も受け止めたいと思える人がいるのよ。
そう思えるようになったら、今はまだ出逢っていなくても
過去の出来事は感謝に変えられるわ。
という感じにセルフチェンジができるのが人間なんです。
もうこれ以上。好きになれる人なんていないと
決めつける世界を生きていたら勿体ないですよ。
そういう思考がね、自分の中に絶望を作っていくの。
もうこんな思いをするなら誰も好きにならない。
こんな思いをするなら相手を惚れさせればいい。
その方が私は傷つかないし・・・って、
いやいや、そっちを選択した方が傷つくよ・・・
そう思っていると相手からも相手の暇を埋める為に
適当に呼ばれて遊ばれて、
都合のいい人になっていくだけだから。
類は友を呼びますからね。
恨み続けても、過去のことを言い続けても、
相手は相手の人生の中で幸せに向かっています。
だからこそ、あなたの人生の中で過去に出逢ってきた
お付き合いをしてきた人、結婚した人を恨んではいけない。
なぜなら喜びの時間があったことを忘れることなく、
全てを感謝に変えた方が幸せだからです。
感謝に変えることで、今のあなたが輝くのだから・・・
言葉にできない生きづらさを感じる時は
僕と繋がっておいてくださいね＾＾
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失恋で凄く傷ついた日。
その日は朝から晩まで大分で
販売応援に入る日でした。
当然ながらゆっくり寝れず
あ～今日は休もうかな・・・と
何度も思いました。
朝ご飯を食べている時に
母が何かを察したのか、
今日は何も考えないと決めて
目の前の仕事だけに集中しろ。
悩む時間。考える時間を作らない。
とにかく目の前にあることを全力でやって、
家に戻ったら腹いっぱいご飯を食べて、
ゆっくり風呂に入ってぐっすり寝る。
これをやれば怒りや悲しみは勝手に
静まっていくものよと教えてもらいました。
確かにあの時の僕は無我夢中で働きました。
そしたら、母の言う通りだと気づけました。
あの時、仕事が僕を助けてくれたんです。
あ～今日も仕事や～今日は商談だな～
あ～もう面倒だな～と言っていたのに、
悩む時間、考える時間を与えずに、
目の前のことに対して一生懸命生きる。
これで失恋の傷は手放せたんですよね。
一生懸命に生きるってこれやなと
失恋がキッカケで掴めたんです。
そこからどんどん感謝に変わっていきました。
完全に復活するまで3年かかりましたが・・・（((´∀｀)
でも、良い経験をさせてもらったと思っています。
目の前のことに対して一生懸命になれば
そこから深い喜びも生まれていきますからね。
ＰＳ その１
例えば・・・
■片思いの人を振り向かせる方法とか、
■相手を好きにさせる恋愛テクニックとか、
■LINEだけで人を好きにさせる方法とか、
■復縁させる方法とかありますが・・・
こういう情報に振り回される人ほど
時間のムダだということに気づきましょう。
こういう心理的なテクニックを異性に対して
使おうとしている所から、
あなたは相手をコントロールしようとしています、
つまり、自分の支配下におきたいと思っています。
このように相手をコントロールしようと思っていると、
相手もあなたと同じようにしてきますよ？
これが綱引きの掛け合いになるので
ゲームみたいな感覚になってしまって
ちゃんと恋愛ができないんです。
こういうのが癖になると、仕事でも、プライベートでも
ちょっと相手からのメール返信がないだけで、
急に不安になったり、怒りが出やすくなり
自分の中でイライラが止まらなくなります。
LINEが既読になっても返信がこないとかで
凄く心配になって、モヤモヤしてしまうのは、
過去に受けてきた心の傷を癒せてなくて、
見捨てられ不安が強くなっている所から
症状が出ているですよね。
私が何かしたかな？傷つけたかな？
あ～もう嫌われるかもしれないって・・・
いやいや、そんなことはありませんからね。
相手は相手の都合で返信がないだけです。
既読になったから返信をしないといけない
そういう絶対的なルールはありません。
そういう束縛や押し付けはやめましょうね。
ルールを決めているのは、過去に傷ついた心を
未完了の感情を癒せていないあなたの
勝手な価値観なんです。
相手にも都合がありますからね。
ＰＳ その２
なんでも最後は感謝に変えることができれば、
必ず人として大きく成長していけます。
人として大きく成長していくと当然ながら
同じような人がいる所へステージを上げれるし、
色んなチャンスが巡ってくるようになります。
感謝に変えていくことが大切なんですよね＾＾
