他人の顔色を伺ってしまう。期待に応えようとして、いつもどこか疲れている。断りたいのに断れないのに、帰り道では「なんであんな言い方したんだろう」と自分を責めてしまう。
もし今あなたが、そんな生きづらさの中にいるなら。僕はまず、「それはあなたの性格が弱いからじゃない」と伝えたいです。むしろ、これまで必死に生き抜くために身につけてきた“心の工夫”が、今のあなたを守ってきた可能性があります。
僕のカウンセリング（アダルトチルドレン カウンセリング 佐賀市）では、その工夫が“今の生活では苦しさになっている部分”を丁寧にほどきながら、過去の縛りを解き、自分の人生を取り戻すことを目指します。
答えから言うと、アダルトチルドレン（AC）の生きづらさは「意志」や「気合い」で直そうとすると、だいたい長続きしません。理由は、苦しさの根っこが“考え方”だけではなく、幼い頃から積み重なった「反射的な反応（身体感覚・恐れ・罪悪感）」に結びついていることが多いからです。
だから僕は、理由を理解する→反応に気づく→安全な形で感情をほどく→新しい選択を練習するという順番で進めます。具体策として、日常でできる小さなセルフワークも一緒に設計します。
このページを読み終える頃に、「変われるかもしれない」ではなく、「変わる道筋が見えた」と感じてもらえたら嬉しいです。
佐賀市でアダルトチルドレンの生きづらさが続く理由
アダルトチルドレンという言葉は診断名ではありません。僕は「機能不全な家庭環境の中で、子どもが生き延びるために身につけた役割や心のクセが、大人になっても残って苦しくなっている状態」を指して使うことが多いです。
たとえば、こんな反応が起きやすくなります。
- 相手の機嫌が悪いと「自分のせいだ」と感じてしまう
- 頼まれると断れず、限界まで抱え込む（いい人をやめられない）
- 褒められても素直に受け取れない（裏がある気がする）
- 親密になるほど不安になり、距離を取りたくなる
- 失敗が怖くて、挑戦の前に自分を止めてしまう
ここ
で大事なのは、これらが「甘え」ではなく、過去にそうせざるを得なかった背景があることです。家庭の中で安心より緊張が多かった人ほど、心は“警戒モード”が標準になります。
僕はこう考えています。生きづらさは、あなたの欠点ではなく「過去の環境に適応し
た結果」です。適応は才能です。でも環境が変わったなら、適応の仕方も変えていい。ここに回復の入口があります。
佐賀市で「連鎖」を断つとはどういうことか
タイトルにもある「連鎖を断つ」という言葉。僕はこれを、親を責めることだとは思っていません。
連鎖とは、たとえばこういうものです。
- 「我慢して当然」→我慢が美徳になり、助けを求められない
- 「ちゃんとしていないと価値がない」→完璧主義で休めない
- 「本音を言うと嫌われる」→関係が浅いまま孤独になる
- 「怒りは悪い」→怒りが出せず、体調や無力感として出る
これらは、あなたが悪いから続くのではなく、心の自動運転が続くから起きます。自動運転を止めるには、まず「自分の反応の仕組み」を理解し、安全な場で練習していくことが必要です。
僕のカウンセリングでは、まず何を大事にするか
僕のカウンセリングでは、最初に「正しさ」よりも安心を大事にします。なぜなら、安心がないと本音は出てこないし、心は防衛したままになるからです。
1) いきなり過去を掘り返さない
ACの
テーマは、親子関係や幼少期の記憶に触れることが多いです。でも、準備がない状態でいきなり深い話をすると、心がさらにこわばることがあります。
だから最初は「今、何が一番困っているか」「日常で何が起きると苦しくなるか」から整理します。今の生活に効くところから着手する方が、結果的に過去もほどけやすいです。
2)「あなたが悪い」を前提にしない
多くのACの方は、相談の時点で自分を責めています。
僕はこう考えています。責める心は、あなたを良くしようとして働いている。ただ、その方法が苦しいだけ。だから「責める心を倒す」のではなく、「責める心の背景を理解して、役割を変えていく」方向で進めます。
3) 感情を“正解”にしない（でも無視もしない）
「怒ってはいけない」「悲しんではいけない」と、感情に禁止令がある人は多いです。僕の場では、感情を良い悪いで裁かず、ただ、起きていることとして扱う練習をします。
4) インナーチャイルドを“扱う”のではなく“守る”
インナーチャイルドという言葉が合う人もいれば、抵抗がある人もいます。どちらでも大丈夫です。
僕が大切にするのは、「幼い頃のあなたが、当時ひとりで抱えた気持ちが、今も置き去りになっていないか」という視点です。置き去りの感情は、関係性の中で突然うずきます。そこを丁寧に迎えに行くイメージです。
佐賀市で実際に多いお悩みと、僕が見てきた解決の
生きづらさの背景にある生存戦略としての心理メカニズムの解説
糸口
佐賀市周辺から来られる方のご相談で多いのは、「普段は普通にできているのに、家に帰るとどっと疲れる」「職場や家族に本音が言えない」「いい人をやめたいのにやめられない」といったテーマです。
佐賀市は、落ち着いた住宅地の雰囲気がありつつ、通勤・通学で人の流れもある街ですよね。たとえば佐賀駅周辺や、
イオン佐賀店付近のように人が集まる場所では、無意識に“ちゃんとした自分”を演じてしまう方もいます。休日に佐賀市役所あたりを散歩していても、頭の中だけは仕事や人間関係の反省会…そんな声も聞きます。
松野の体験＋短いストーリー（匿名の事例）
これは佐賀市近郊の方の話を、個人が特定されない形で一般化したものです。
ある方は、職場でも家庭でも「頼れる人」として振る舞っていました。頼まれたら引き受ける。空気を読む。弱音は言わない。周りからは評価されるのに、本人はいつも苦しくて、夜になると涙が出ることが増えていたそうです。
カウンセリングで一緒に見ていくと、その方の内側には「断ったら嫌われる」「迷惑をかけたら価値がない」という強い恐れがありました。さらに深いところには、子どもの頃に“家の空気が悪くならないように”気を張っていた記憶がつながっていました。
僕がその方と大事にしたのは、いきなり「断りましょう」と行動を変えることではなく、断れない自分を責める習慣を弱めることでした。
具体的には、頼まれた瞬間に起きる身体反応（胸の締めつけ、息が浅くなる、焦り）に気づく練習をして、「一旦持ち帰ります」の一言を“安全な範囲”で試しました。最初は怖いです。でも、怖さを抱えたまま小さく成功体験を積むと、心は学習します。
数週間〜数ヶ月の中で、その方は「断れた自分」よりも先に、「断れなくても自分を責めなくなった自分」に驚いていました。僕はここが本質だと思っています。責
めが減ると、選択肢が増える。選択肢が増えると、人生は静かに変わります。
佐賀市で受けるACカウンセリングで扱うテーマ（よくある相談）
- 自己肯定感の低さ：褒められても受け取れない／常に不足感がある
- 親子関係のしんどさ：距離を取る罪悪感／会うと疲れる／怒りと悲しみが混ざる
- パートナーシップ：見捨てられ不安／尽くしすぎ／相手の反応で一喜一憂
- 職場の人間関係：評価が怖い／断れない／ミスが致命傷に感じる
- 感情の扱い：怒りが出せない／突然爆発する／悲しみにフタをする
- 生き方の軸：「本当は何がしたいか」が分からない
僕が提案する「具体策」：今日からできるセルフワーク3つ
カウンセリングは一緒に進める場ですが、日常での小さな練習が回復を強く支えます。ここでは、やりやすくて効果が出やすいものを3つ紹介します。
セルフワーク1：顔色チェックを「状況」ではなく「反射」としてメモする
ACの方は、相手の表情・声色・既読無視などに敏感です。まずはそれを「やめる」のではなく、仕組みとして捉え直します。
- 顔色が気になった場面を1日1回だけ書く（例：上司の返信が短かった）
- その瞬間に浮かんだ言葉を書く（例：怒ってる、嫌われた）
- 身体の反応を書く（例：胸がザワザワ、胃が重い）
- 最後に一言だけ付け足す：「これは反射かもしれない」
ポイントは、分析しすぎないこと。「反射」と言える回数が増えるほど、自動運転が弱まります。
セルフワーク2：「断る」ではなく「保留」を練習する
いきなり断るのは難しいです。だから中間ステップとして、保留を練習します。
- 「確認して折り返します」
- 「一度スケジュール見てからでいいですか？」
- 「今日中に返事します」
保留は、相手を否定しません。でも自分の時間と心のスペースを確保できます。僕はこの“間（ま）”が、AC回復の重要ポイントだと思っています。
セルフワーク3：寝る前2分の「自分への許可」
責め癖が強い人ほど、1日の終わりに脳内反省会が始まります。そこで「改善点」を探す代わりに、許可を出す練習をします。
- 今日の自分に許可する言葉を1つ書く（例：「疲れたって言っていい」）
- その言葉を、胸に手を当ててゆっくり読んで終える
最初はしっくり来なくてOKです。「しっくり来ない」も、正直な反応です。
佐賀市でカウンセリングを探すときのチェックポイント
これは同業としてではなく、ひとりの支援者としての提案です。ACの相談は繊細なので、相性がとても大事です。
- “過去を責める場”になっていないか（親の話をした後、心が余計に荒れていないか）
- 行動の前に、感情と安全を扱ってくれるか（「とにかく断れ」一辺倒ではないか）
- 説明が分かりやすいか（あなたが「なるほど」と腑に落ちる言葉で話してくれるか）
- 小さな変化を一緒に喜べるか（劇的な変化だけを求めないか）
僕のカウンセリングでは、「心が軽くなった」と思える安心の場を用意しつつ、現実の人間関係で使える形に落としていきます。
関連記事（あわせて読むと理解が深まります）
また、佐賀市周辺で「自分を後回しにする癖」が強い方は、上の久留米市の記事の考え方がヒントになると思います。反対に、「生き方のクセ」を構造的に見直したい方は小城市の記事も参考になります。
佐賀市でACを克服していく流れ（僕の進め方の一例）
人によって順番は変わりますが、僕はだいたい次のように進めます。
- 現在の困りごとを言語化：何が起きると苦しいか（職場・家族・恋愛など）
- 反応の地図を作る：出来事→思考→感情→身体反応→行動を整理
- 防衛の役割を理解：いい人、完璧主義、過剰な責任感が何を守っているか
- 安全な範囲で感情をほどく：怒り・悲しみ・怖さを“悪者にしない”
- 新しい選択を練習：境界線（バウンダリー）・頼る・断る・休む
- 再発防止の設計：戻りそうな場面を想定し、合図と対処を用意
僕はこう考えています。回復は「強くなる」ことじゃない。弱いままでも大丈夫な関係を、自分の中に作っていくことです。
佐賀市という街の空気の中で、回復を育てる
佐賀市周辺は、少し足を伸ばすと気分転換しやすい場所が多い印象があります。佐賀駅周辺で用事を済ませた帰りに、遠回りして歩いてみる。佐賀市役所付近で、スマホを見ずに呼吸を整える時間を取ってみる。
こういう“小さな余白”が、ACの人には本当に大事です。なぜなら、ずっと緊張で生きてきた人ほど、「リラックスのやり方」が分からないからです。分からないなら、練習すればいい。僕はその練習を一緒にやります。
最後に：あなたの人生を、あなたに返すために
他人の期待に応えることに疲れてしまったあなたへ。
あなたが今まで身につけてきた「気を遣う力」「頑張る力」は、本来とても尊いものです。ただ、それがあなたを傷つける形で働いてしまうなら、やり方を変えていい。
僕のカウンセリングでは、過去を無理に変えようとはしません。その代わり、過去に縛られてきた反応を、今のあなたに合う形へ整えていくことを大切にしています。
生きづらさの連鎖は、あなたの代で終わらせられます。焦らなくて大丈夫です。少しずつ、でも確実に。「心が軽くなった」と思える日を、ちゃんと作っていけます。
よくある質問
アダルトチルドレン（AC）かどうか、はっきり分からなくてもカウンセリングを受けていいですか？
大丈夫です。僕のカウンセリングでは「ACかどうかを判定する」よりも、今の生活で起きている生きづらさ（顔色が気になる、断れない、自己否定が止まらない等）の仕組みを一緒に整理します。ラベルがなくても、困っていることがあるなら十分に扱えます。
佐賀市でカウンセリングを受けると、具体的にどんな変化が期待できますか？
目指すのは、(1)自分を責める時間が減る、(2)不安や緊張に振り回されにくくなる、(3)人との境界線（断る・頼る・休む）が取りやすくなる、(4)本音が分かりやすくなる、といった変化です。劇的というより、日常の選択肢が増えていく形で進むことが多いです。
過去の親子関係の話は必ずしないといけませんか？
必ずではありません。僕は、まず「今の困りごと」から始めることを大事にしています。話したくない部分を無理に話す必要はありませんし、ペースはあなたが決めて大丈夫です。結果的に、今を整える中で自然に過去がつながることもあります。
インナーチャイルドワークが怖いのですが、それでも進められますか？
進められます。僕はインナーチャイルドを無理に扱うのではなく、「今のあなたが安全にいられること」を最優先にします。言葉よりも身体感覚の確認から始めたり、日常の場面を題材にして“やさしく触れる”形で進めたりもできます。
人の顔色を伺う癖は、本当に変わりますか？
変わります。ただし「二度と気にならない人になる」というより、「気になったときに自分を取り戻せる」ようになるのが現実的で確実です。僕のカウンセリングでは、顔色チェックが起きる瞬間の思考・感情・身体反応を整理し、反射を弱める練習を重ねます。
家族やパートナーに理解されなくても、カウンセリングは意味がありますか？
意味があります。周りが変わらなくても、あなたの反応や境界線が変わると、関係性は動き始めます。理解を求めるより先に「自分の心を守る選択肢」を増やすことが、結果的に関係を楽にするケースも多いです。
