生きづらさを手放す心理カウンセラーの松野です。
複雑愛（不倫・既婚者への片思い・報われない恋など）に
悩む方は、近年増えています。
しかし、その多くが「誰にも言えないまま
一人で抱え込んでいる」という現実もあります。
実は、複雑愛にはアダルトチルドレン（AC）の
心の背景が深く関わっていることが多いです。
この記事では、なぜ複雑愛にハマるのか？
不倫から抜け出しにくい心理
早めに手放すための具体的ステップを、
比喩を使いながらわかりやすく解説します。
あなたが一歩を踏み出すきっかけになれば幸いです。
そもそも「複雑愛」とは？
複雑愛とは不倫、既婚者への片思い
本命になれない恋、別れられない関係
など幸せと不安が同居する恋愛です。
比喩で言うと…
扉が半分しか開かない部屋にいるような恋。
出られそうで出られない、その「半開き」が心を縛っていきます。
複雑愛にハマりやすい人の特徴
アダルトチルドレンの傾向と深く連動しています。
「大切にされないのが普通」という思い込み
親の機嫌を優先して育った
我慢するのが当たり前だった
感情を抑えるクセがある
この育ち方は安心より不安を
恋と勘違いするパターンに
つながります。
罪悪感に敏感です。
「迷惑をかけたくない」
「相手が壊してしまうかも」
「私が我慢すればいい」
「私は幸せになれない」
罪悪感の強さは不倫関係を
続けてしまう原因にもなります。
見捨てられ不安が強いです。
LINEが遅いと心配が続く
相手の態度で気分が上下する
自分から離れる勇気が出ない
とにかく傷つきたくない。
この不安が「離れたいのに離れられない」を強くします。
なぜ、不倫は離れにくいのか？
落差の快感への依存から来ます。
直ぐには会えない → ドキドキしながら
バレないように会える
急に冷たい → ある時はとても優しい
こういう落差が脳の報酬系を
強く刺激します（間欠強化）
相手が親の姿と重なる
不安定・気まぐれ・追っても追えない
子どもの頃に満たされなかった
あの頃の気持ちが再現されやすく、
「この人こそ特別な存在だ」と錯覚が起きます。
Alice Millerの研究でも示されています。
https://www.goodreads.com/book/show/18401.The_Drama_of_the_Gifted_Child
自己否定のループ
「選ばれないのは私のせい」だから奪いたい。
支配したい。振り向かせたい。沼らせたい。
と考えてしまい、
関係から抜け出すエネルギーが
弱まることがあります。
複雑愛が心をすり減らす理由
自分の価値が相手の行動で上下する
将来の見通しが曖昧で不安が続く
バレるかもという恐怖と興奮
自己否定が増えて相手に依存する
相手を依存させようとする
お試し行動を続ける。
砂漠でオアシスを探し続ける旅
一時的に潤っても、またすぐに渇いてしまいます。
不倫から１日も早めく抜け出すためのステップ
ここからは「実際に行動できること」に絞って解説します。
ステップ１「感情」と「事実」を切り分ける
紙に2つの欄を書きます。
感情（悲しい・寂しい・期待・嫉妬）
事実（相手は家庭を選んでいる、連絡は不安定 など）
これは
曇った窓ガラスを拭いて、空を見る作業
に似ています。
混ざっていたものが整理されるだけで気持ちが軽くなります。
ステップ２ 主導権を相手ではなく「自分の時間」に戻す
連絡待ちで1日が終わる
相手都合で生活が回る
この状態は、心のコントロールを
相手に渡している状態です。
小さくていいので
自分の予定を自分で決める
ことから始めてください。
これだけでも心の軸が戻ってきます。
ステップ３ 罪悪感ではなく「自分の願い」を書く
不倫関係では罪悪感が強すぎて、
自分がどうしたいかが見えなくなります。
私はどんな恋愛がしたい？
自分の未来に何を望んでいる？
どんな関係に安心できる？
願いを書くことは、
心のコンパスを取り戻すこと
につながります。
ステップ４ 小さく「距離を置く期間」を決める
いきなり絶縁はハードルが高い人が多いです。
まずは48時間、72時間、1週間といった
「短い距離置き」から始めてみてください。
距離を置くほど、錯覚が薄れ、冷静さが戻ります。
ステップ５「安心できる人間関係」を生活に増やす
安心の体験が増えるほど、
不安ベースの恋は自然と手放しやすくなります。
友人と会う・趣味や仕事に意識を戻す
カウンセリングで安心の経験を積む
心理学ではこれを「安全基地（Secure Base）」
と呼びます。
不倫から抜け出せる人に共通する「3つの変化」
自分の感情を否定しなくなる
「寂しい」「苦しい」と素直に認められるようになる。
希望ではなく事実を見られるようになる
曖昧な未来ではなく「今」の出来事を
ありのままに見られる。
愛される価値がある自分を
信じられるようになる
自己肯定感よりも先に自己受容の
回復が進んでいるサインです。
アダルトチルドレン専門カウンセラーの
松野正寿からのメッセージ
不倫や複雑愛で苦しんでいるあなたは、
別に悪い人ではありません。
それは子どもの頃から身につけてしまった心癖が、
大人になっても形を変えて現れているだけです。
抜け出すことは、ただ恋を終わらせるのではなく、
あなた自身を取り戻すプロセスでもあります。
もし、
離れたいのに離れられない
誰にも言えず苦しい
自分を責め続けてしまう
そんな状況にいるなら、
どうか一人で抱え込まないでください。
あなたの心を丁寧にほどき、
安心して生きられる未来を、
一緒に取り戻していきましょう。
不貞行為は民法上。どうしても
慰謝料などが発生してしまい
ご自身の人生の歯車が大きく変わってしまいます。
相手からもらう自己愛ではなく、
自分が自分のことを大切にしていくと
自愛が育ちます。
どんな自分だとしても責めずに
新しい道はいくらでも自分から
生み出していくことができるのです。
１日も早く新しい未来を生み出してください。
それができるのはこれまでの私でも、
これからの私でもなく、
今のあなたしかいません。
