生きづらさを手放す心理カウンセラーの松野です。
「でも」「だって」と返してしまう人のことが気になる方もいれば、自分自身がそう言ってしまって悩んでいる方もいると思います。会話が前に進まない、相手をイライラさせてしまう、自分でも直したいのにやめられない。そんなふうに感じること、あるんですよね。
この記事では、でもだってとは何かという意味を整理しながら、その背景やしんどさ、そして向き合い方をわかりやすくお伝えします。まず知っておいてほしいのは、表面的な言葉だけを見て「性格が悪い」と決めつけないことです。本当はそこに、大事なサインが隠れていることがあります。
まず意味を整理する
最初に、「でもだって」が何を指すのかをシンプルに見ていきましょう。
「でもだって」とは何か
「でもだって」とは、相手の言葉や提案に対して、反論・言い訳・否定の形で返しやすい状態を指して使われることが多い表現です。実際には「でも」「だって」という接続詞そのものが悪いわけではありません。
ただ、会話の中で何度も繰り返されると、相手には「受け入れる気がない」「いつも否定される」と伝わりやすくなります。すると人間関係がぎくしゃくしてしまうんです。
単なる口ぐせではなく、コミュニケーションのパターンでもある
「でもだって」は、単なる言葉のクセとして出ることもありますが、僕はそれだけではないと思っています。というのも、その人なりの身を守る反応として出ている場合があるからです。
たとえば、アドバイスを受けたときに素直に受け取れず、「でも難しいです」「だって前もうまくいかなかったので」と返してしまう。これは反抗したいからというより、傷つきたくない気持ちや、失敗したくない不安が先に動いていることがあるんですよね。
「でも」「だって」自体が悪いわけではない
ここを誤解しないでほしいんです。「でも」も「だって」も、本来は自分の事情や考えを伝えるための大切な言葉です。問題になりやすいのは、相手の話を受け止める前に防御的に使ってしまうことです。
つまり、「でもだって」と言ってしまう人を責めるより、なぜその反応が起きるのかを丁寧に見ていくことが大切なんです。
背景や原因として考えられること
次に、なぜ「でもだって」が出やすくなるのかを整理します。
否定されたくない気持ちが強い
人は、否定されそうだと感じると、自分を守るために先回りして反論してしまうことがあります。過去に意見を頭ごなしに否定された経験が多い方ほど、この反応が強く出ることがあります。
本人は喧嘩したいわけではなく、これ以上傷つきたくないだけなんです。そう感じる方は少なくありません。
失敗への不安が大きい
何かを勧められたとき、「もしうまくいかなかったらどうしよう」と不安が先に立つと、「でも無理です」「だって自信がないです」と言いやすくなります。
これは消極的に見えるかもしれませんが、見方を変えると、慎重さが強い状態でもあります。失敗を恐れる気持ちが大きいと、行動より先に防御が出てしまうんです。
自分の気持ちをうまく言語化できない
本当は「不安です」「混乱しています」「少し考える時間がほしいです」と言えたらいいのですが、それが難しいと、とっさに「でも」「だって」で返してしまうことがあります。
つまり、「でもだって」は未熟さだけではなく、感情の整理の難しさとして現れていることもあるんです。
安心して話せる関係が少ない
人は、安心できる相手の前では少しずつ本音を出せます。逆に、評価される・責められる・急かされると感じる場面では、防衛的な返しが増えやすくなります。
職場、家庭、友人関係など、置かれている環境によっても「でもだって」の出やすさは変わります。個人の性格だけの問題として片づけないほうがいいんです。
子どもっぽいと言われる背景にあるもの
「でもだっては子どもっぽい」と言われることがあります。たしかに、受け答えとしては幼く見えることもあります。ただ、その背景には、自信のなさ、安心不足、気持ちを受け止めてもらえなかった経験が関わっている場合があります。
表面だけ見れば未熟に見えても、その奥にはしんどさがある。僕はそこを見落としてほしくないと思っています。
よくある悩みと誤解
ここでは、「でもだって」をめぐるよくある思い込みを整理します。
「わがままな人」という誤解
「でもだって」と言う人は、わがままで自己中心的だと思われがちです。もちろん、相手を振り回す形になっているなら見直しは必要です。
ただし、いつもそうとは限りません。本当は、受け止めきれない不安や戸惑いを抱えているだけのこともあります。ここを一緒に見ないと、本人はますます追い詰められてしまうんです。
「すぐ直せるはず」という誤解
周りからすると、「素直に聞けばいいだけ」と見えるかもしれません。でも、長く身についた反応は、気合いだけでは変わりません。
無理に変えようとしなくても大丈夫です。大切なのは、なぜその言葉が出るのかを理解し、少しずつ別の表現を増やしていくことです。
言い返しているのではなく、困っていることもある
「でもだって」が多い人は、相手に逆らっているように見えることがあります。けれど実際には、どう返せばいいかわからず、困っていることもあります。
たとえば、助言を受けても頭の中がいっぱいで整理できない。納得できないわけではなく、すぐに飲み込めないだけ。そういう状態もあるんですよね。
周囲もしんどくなりやすい
一方で、関わる側が疲れてしまうのも自然なことです。何を言っても「でも」「だって」と返されると、無力感やイライラが出やすいからです。
だからこそ、本人だけでなく、周囲も「正そう」としすぎないことが大切です。責め合いになると、ますます防御が強まってしまいます。
向き合い方のヒント
ここからは、「でもだって」とどう向き合えばいいかを具体的にお伝えします。
まずは自分を責めすぎない
自分が「でもだって」と言ってしまう側なら、最初にやってほしいのは自己否定を強めないことです。「またやってしまった」「自分はダメだ」と責めるほど、防御はむしろ強くなります。
まず知っておいてほしいのは、あなたがおかしいわけではないということです。その反応には理由がある。そこから整理していけばいいんです。
「反論」ではなく「気持ち」を言葉にする
「でも無理です」と返したくなったら、一度だけ立ち止まって、気持ちに言い換えてみてください。
- 不安があります
- まだ自信が持てません
- 少し時間がほしいです
- どうすればいいか整理できていません
こうした言い方に変わるだけで、相手に伝わる印象はかなり変わります。防御の言葉を減らすというより、本音の言葉を増やすイメージです。
相手の言葉を一度受け止めてから返す
会話の中では、すぐに反応せず、まず一度受け止める練習が役立ちます。
- そういう考え方もありますね
- 言いたいことはわかります
- たしかにその見方もあります
そのうえで、自分の事情を伝えるんです。これだけでも、会話の空気はかなり変わります。相手も「否定された」と感じにくくなります。
安心できる場で背景を振り返る
「なぜこんなに防御的になるのか」を一人で見つめるのは、しんどいことがあります。そんなときは、信頼できる人や専門家と一緒に振り返るのも大切です。
過去に否定された経験、失敗への怖さ、人に頼れなかった感覚。そうした背景が整理されると、「でもだって」が少しずつゆるむことがあります。少しずつでいいんです。
関わる側は説得より安心を意識する
もしあなたが「でもだって」と言う相手に悩んでいるなら、正論で押し切ろうとしすぎないことが大切です。説得されるほど、相手はさらに身構えてしまうことがあります。
たとえば、
- そう思うんだね
- 不安なんだね
- 今は難しく感じるんだね
と、先に気持ちを受け止める。すると、相手の防御が少し下がることがあります。そのうえで必要なら、選択肢を一緒に整理していくんです。
相談先を持っておく
「でもだって」が強く出て、人間関係や仕事、家庭生活にまで影響しているなら、心理カウンセリングなどの相談先を持つのも一つです。
特に、自己否定が強い、いつも人間関係でこじれる、感情がうまく扱えないという場合は、単なる口ぐせではなく心のパターンとして根づいていることがあります。早めに整理していくことで、会話も生きづらさも少しずつ楽になることがあります。
よくある質問
「でもだって」は病気ですか？
それ自体が病気というわけではありません。会話のクセや防衛反応として見られることが多いです。ただし、強い不安や自己否定、人間関係の困りごとが続いている場合は、背景に心のしんどさが隠れていることがあります。
「でもだって」を言う人にはどう接すればいいですか？
まずは否定や説得を急ぎすぎないことです。相手の気持ちを一度受け止めてから、必要なら選択肢を一緒に整理していくと、会話がこじれにくくなります。距離を取りながら関わることが必要な場合もあります。
自分が「でもだって」をやめたいときは何から始めればいいですか？
最初は、言わないように我慢するより、「不安です」「自信がありません」と気持ちに言い換えることから始めるのがおすすめです。反応をゼロにするのではなく、伝え方を少しずつ変えることが現実的です。
子どもが「でもだって」ばかり言います。どうしたらいいですか？
頭ごなしに叱ると、余計に防御が強くなることがあります。まずは「嫌なんだね」「不安なんだね」と気持ちを受け止め、そのうえでどうしたいかを一緒に考える姿勢が大切です。背景に安心不足があることも少なくありません。
まとめ
「でもだってとは何か」を一言で言えば、相手の言葉に対して防御的に返しやすいコミュニケーションのパターンです。ただ、そこには単なる言い訳ではなく、否定されたくない気持ち、不安、自信のなさ、安心できない関係性などの背景が隠れていることがあります。
だからこそ、「でもだって」を表面だけで責めないことが大切なんです。意味や背景を知ることで、見え方は少し変わります。そして、しんどさとの向き合い方も見えてきます。
僕は、こうした反応には理由があると思っています。無理に変えようとしなくても大丈夫です。少しずつ整理していけばいいんです。もしあなた自身が悩んでいるなら、自分を責めすぎず、本音を言葉にする練習から始めてみてください。もし周りの人に悩んでいるなら、正そうとする前に、その人の不安や戸惑いにも目を向けてみてください。
そこから、会話も関係も少しずつ変わっていくことがあります。
